top of page

7 manieren om met ruzies om te gaan

Ruzies tussen broers en zussen kunnen best intens zijn. Volgens onderzoek maken kinderen wel tot 8 keer per uur ruzie met hun broer of zus. Het hoort er nu eenmaal bij. Toch kan je als ouder je kinderen leren om hier mee om te gaan zodat het aantal conflicten, de intensiteit en de duur verminderd kan worden.


1 Blijf kalm en neutraal

Mijn jongens maken vaak ruzie. Ik merk dat het me dan op een of andere manier triggert. Ik wil niet dat ze elkaar kwetsen, zowel fysiek als mentaal. Dat geeft me soms een machteloos gevoel, spanning en ik merk dat ik hierdoor ook sneller in de verdediging schiet. Zodra ik hiermee stopte, gingen de ruzies ook sneller liggen. Je kan een gedesrugeleerd kind niet helpen reguleren als je zelf niet gereguleerd bent. Lees die zin gerust nog maar eens. Ik merkte heel duidelijk dat als ik zelf spanning voelde, dat mijn jongens dit ook voelden en hierdoor de onderlinge spanning hoog bleef. Zodra ik zelf even dieper ging ademenen, rustiger werd met heel mijn lichaam en hoofd (want doen alsog werkt niet), kon ik zelf ook rustiger reageren, beter nadenken en hen hier beter door begeleiden. Daarbovenop is het ook belangrijk om neutraal te blijven. Als je de dader-slachtoffer rol gaat toepassen op je kinderen, gaan ze deze rol ook de volgende keren aannemen, wat nog meer frustratie geeft. Probeer steeds zonder oordeel naar de situatie te kijken.

2 Help om emoties te reguleren op dat moment

Ruzies ontstaan doordat je kinderen onvervulde behoeften hebben die bepaalde emoties aanwakkeren. Er ontstaat frustratie, een minderwaardig gevoel, onzekerheid,... waar je kind zich geen raad mee weet. Het brein gaat dan even in reactie modus om zichzelf te beschermen en zo ontstaan ruzies. Zodra je je kind kan begeleiden en ondersteunen om die emoties te controleren, te reguleren gaan ze sneller die frustratie momenten herkennen. Probeer ze zelf als ouder ook te vinden. Als jij ze tijdig kan opsporen zodat je je kind al tijdig kan helpen omgaan met wat hij voelt. Is de emotie toch te hoog, dan kan je alsnog je kind helpen om hier door te gaan. - Erken de emoties van je kind, zo leert hij er woorden aan geven.

- Adem samen rustig in en uit, knuffel elkaar of wat ook helpt om even te bedaren. - Ontdek welke behoefte er achter zit (zie deze blog)

- Zoek samen hoe je deze behoeften kan vervullen, zo leert je kind oplossingsgericht denken


3 Leer ze sociale vaardigheden om samen te spelen

We gaan er soms nog te veel van uit dat kinderen wel weten hoe ze samen moeten spelen. Helaas moeten ze dit echt wel doorgeen hun ontwikkeling leren. Hierbij moeten we natuurlijk kijken naar hun ontwikkeling en hun mogelijkheden die bij hun leeftijd past. Kinderen moeten gaande weg leren hoe ze speelgoed moeten delen, hoe ze rekening kunnen houden met de ander,... Vooral het inlevingsvermogen is nog vaak onvoldoende gerijpt om samen spelen echt vlot te laten verlopen en net dat is enorm belangrijk om samen te kunnen spelen. Hoe meer jij, op een zacht en begripvolle manier, hier aandacht voor hebt, je kind hierin ondersteunt en begeleidt en die vaarigheden aanreikt, hoe makkelijker het samen spelen wordt.


4 Ondersteun ze om naar elkaars perspectief te luisteren en hun eigen noden te herkennen

Zodra we een ruzie opmerken, gaan we vaak onbewust al een interpretatie geven aan de situatie. Je ziet en hoort bepaalde zaken en je maakt er je eigen verhaal van. Ja, dat doen de kinderen dus ook. Ze geven een eigen interpretatie aan wat ze op dat moment ervaren. Uiteindelijk zit je dan met een hoop verschillende verhalen naast elkaar. Zodra je de verhalen bij elkaar brengt, zie je de ware puzzel. Wat heeft je kind gezien, gevoeld en gedacht? Hoe kwam het bij jou over? Wat hebben jullie nodig om weer blij te zijn? Hoe kunnen jullie dat samen bereiken?


5 Los het niet voor hen op, betrek hen bij het proces

Het gaat sneller als je het zelf doet, toch? Leren je kinderen er ook iets uit? Meestal niet. Ze krijgen wel het gevoel niet gehoord te worden, ze voelen zich onbegrepen. Dat komt omdat ze vaak beschuldigd worden van dingen die zij ander interpreteren en anders bekjken dan jij. Een onrechtvaardig gevoel komt erbij. Door samen naar de situatie te kijken en ook samen naar een oplossing toe te werken, leer je je kind om in meer mogelijkheden te denken, oplossingen te bedenken en creatief te zijn. Deze vaardigheden komen uiteraard goed van pas in allerlei situaties doorheen hun leven. Het geeft hen vertrouwen, zelfvertrouwen en succeservaring. Win-win dus.


6 Geef ze aandacht als ze mooi samen spelen

Iedereen kent de mooie quote: 'Wat je aandacht heeft groeit'. Want zeg nu zelf, zodra je kinderen mooi spelen heb je de neiging om nog wat klusjes te gaan doen, toch? Als je elke keer naar de kinderen toe komt zodat er ruzie ontstaan, zal er meer ruzie zijn, want dat leidt ertoe dat jij aanwezig bent bij hen. Als je aandacht geeft aan je kinderen op momenten dat ze mooi samen spelen, dan ga je dit ook stimuleren door je aanwezigheid en betrokkenheid. Geef ze dan nog wat positieve feedback, vertel wat je ziet gebeuren zodat ze echt je betrokkenheid kunnen voelen.


7 Modelleer hoe je zelf omgaat met conflicten Doe wat je zegt. Zo belangrijk. Als je zelf conflicten ervaart en hier niet gepast op kan reageren, kan je dat ook niet verwachten van je kind. Wat zij jou zien doen, elke dag opnieuw, onthouden ze beter, gaan ze nadoen en nemen ze over. Als jij dus gaat roepen tegen je partner of je kind als je niet akkoord bent, dan zullen zij dit zien als dé manier om ermee om te gaan. Even reflecteren over je eigen gedrag is dus ook belangrijk zodat je je kind het beste voorbeeld kan geven. Lukt het je even niet, wat ook heel normaal is, dan mag je dat ook verwoorden naar je kind toe. Vertel hem dan dat je reactie niet de beste was. Jij bent ook maar een mens he.


Dit waren mijn tips die ik zelf ben gaan toepassen en me heel veel rust heeft gebracht in mijn hoofd en mijn gezin. Laat me gerust weten wat het jou heeft gebracht. Liefs, Daisy

20 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Comments


bottom of page